依旧没有故事

大年初五，在家里和爸妈包饺子，忽然接到韩小洋的越洋电话，互问了近况。挺好的。电话里我无法细说反复无常的缠头裹脑，只是瞬间抓到这三个字然后微笑着抛掉所有日渐黯然的愁绪。是的，挺好的。

我已经习惯，每一次，突然闯进来的人和事，突然来袭的坏情绪，无力承受的恐慌，无法言说的苦闷。最后，总会变成远远的一小撮尘土，任凭龙卷风吹得它纷纷扬起，再也沾染不到我了。

只是这一次我躲得迟疑了一些。甚至于我无法控制地靠近了一些。这样的代价就是再清醒过来的时候抽身的难度增加了一些。像一场电影，开始的时候就知道结束的时间。从2011年12月15日，到2012年1月7日，24天，我甚至于可以清楚地罗列出每一天发生的一切进展，但写到12月18日的时候，我删掉了之前码的所有字。是，我已经没有回味的耐心了，每每勾勒出分分秒秒的短暂的幸福，写出来都是疼痛。所以请原谅我这一篇日志来得这样迟。从兴致勃勃地记录甜蜜，到恋恋不舍地进退维谷，再到冰冷决绝地转身离去，我想这一天终于来了。终于，我可以冷静地围观这一段，请允许我称之为爱情，尽管它已经是扭曲而泛滥的，煎熬而伤人的，却是我最想要的结局。我终于经历了最初不相识，最终不相认的过程，以往文艺得轻描淡写，如今却只剩下人事皆非的慨叹。

关于过程，我不想赘述了，此处省略一万字或者更多。

对不起，你的爱情比我早，你说你只是想和我静静地在一起，你无法控制地去牵我的手，我错了，我没有挣脱，若是不牵手，何至于今日放手如此艰辛。对不起，你的爱情比我真，每一次你说到“一辈子”这样的承诺，我都会窒息般地惶恐，我反而希望你只是和我随便玩儿玩儿，那样至少我不会觉得如此亏欠于你的真心。对不起，你的爱情比我长，长到最后无谓的纠缠已经彻底粉碎了我脑海中所有关于你的关于我们的美好的回忆，我只能选择逃避来维护自己表面的强大，释怀地告诉你，我不爱你，我只是舍不得你爱我的这种感觉，换一个比你靠谱儿的人，一样可以给。对不起，我也许欺骗了你，可是我必须这样做，一方面我无力承受舆论的压迫和内心的谴责，另一方面，我是冬天出生的小山羊，输什么不能输气场，丢什么不能丢姿态。

最后，我也真诚地感谢你。你让我体会到被珍惜被疼爱被呵护，虽然你总是说你对我好得还不够，可是我更加确定了我所愿意接受的爱的方式，也许我还不明了自己要的是什么，但是至少我清楚我不想要的有哪些。谢谢你，使我在徘徊和纠结之后一如既往地坚持着自己最初的清醒和善良，我无法许你一个你理想的爱人形象和你想要的未来憧憬。我会记得我们之间所有美好的小细节，权当做练级长经验吧，那些令人温暖的招数可以考虑用在后继者身上，那些令人反感的伎俩我也要引以为戒。还有就是，有时候看到你的固执、强势、自私和骄傲，我会哭笑不得地联想到自己平日里也是这样的不讲道理和不可一世，该有多么的惹人讨厌，恩，我好好反省一下吧。

你总说想和你结婚的姑娘排了好长的队都在等，你随便挑一个都比我强。就是的，也别随便挑了，一直赖在你身边儿的那个就不错，百年好合吧亲。我这次的祝福是真心的，以前的也是。

一夜醒来窗外的湖面已经结冰。冬天来了。我忽然很爱这样的凛冽，放任大风把头发吹乱，眼睛也睁不开。

习惯是件残忍的事儿，厚颜无耻地验证了时间是治愈一切的良药。我只是嘴上不承认而已。事隔不到一个月就又回到了一起吃饭一起逛街一起扯淡的原点。自嘲一下吧，我已经对自己这种不知悔改的贱样儿习以为常。就当是我善良，你想要的我都愿意给，不论我是多么不舍得。可我又为何如此清醒，阴谋也好，爱情也好，看穿而不揭穿，最后剩我一个人和自己闹别扭玩儿。

走出来，你可以。这是我一直告诫自己的。我忽然想起来一些前两年特别烂俗的词儿，跳脱啊，放空啊，岁月静好啊，现世安稳啊。鄙视和批判了许久，其实自己就是一直揣着这样的态度一个人默默生活了这么多年，哎，我真是个烂俗的姑娘。

恩，我好了，并且，我惊异于自己的大度。关于爱情和友情，我倾向和放弃哪一个，或者说我都想要，或者说我都不在意。这些都是我虚拟的对峙和挣扎，是我的假想敌。我愿意是美好的催化剂，至少要对匆匆人潮，永远保持坚强，刀枪不入。

对八卦越来越没兴趣。好了，散了，结了，离了，细打探都是自寻烦恼。T先生说我们各自抓紧谈恋爱吧，两个寂寞的人无所顾忌地凑一起开一些有的没的玩笑，不是什么好苗头。是，所以不要自信地以为我们都可以轻易地做到理智而冷漠。一把年纪了，暧昧不起来了。可无论如何我都谢谢你，对我的容忍和安慰，尽管我们都深深了解彼此的企图，所幸的是，谁也不肯吃亏。

老刘喝多了恐吓我，一晃你就28了，有喜欢的一定要追啊，过程不重要，要的是结果。恩，要的是结果，对你而言，连爱情都是功利。

有人问我，你是宁缺毋滥还是宁滥勿缺。

我晕，都不是，我是爱你妈谁谁。

我静静地看你们的合照。

SNS真是个坏东西，总能把别人的幸福硬塞到我的眼睛里。我的心不再疼了，偶尔憋屈一下而已。我是个表面上情绪化严重实际上过度安分的姑娘。T先生说我是善良的。恩，我没什么大碍，狂躁的时段该结束了，开始麻木地生活。上课，考试，做作业，吃零食，睡懒觉，逛淘宝，看电视剧，构思小论文，帮导师做些事情，渐渐习惯一个人，不让自己的生活圈蔓延到别人的领地。

只是，我对你们依然没有任何祝福。别怪我，这是我对你们最大的包容。

相信时间。旁观者都是这样教导我。

相信时间什么，会让我们和从前一样么。你就这样确定我可以给你完美的故事结局，你拥有她，你们拥有我。可现实真是遗憾，我才不是你们想象中那种大度的姑娘。

和H同学又回复到平静的起点。我并不想告诉他什么。我们沿着喧闹的夜景一直走，他偶尔说些敷衍的安慰想探听我最近发生的经历，惹到我不高兴的时候我停下来敌意地瞪他，他折回来说走吧走吧我错了。我说我想吃糖葫芦了他就去买，我说我要去排队拿号他就去围观，我说我没空去办公室取东西他就马上起床替我去。朋友间还能做到怎样呢，从熟识开始，H同学就一直这样默默对我好，人总是要知足的，呵呵。不知从什么时候开始，我遇到解决不了的事情第一个想到可以帮忙的人就变成他了。

刘老板的事情终于忙得差不多了，习惯了每天和不一样的人讨价还价软磨硬泡，处理一桩桩一件件的麻烦事儿。每次都是快要绝望的时候，他适时地激励我一下。我知道在整个团队里我在老板那里算是很有面子的了，他会开他的2.3L到楼下接我去帮他跑腿，发短信或者打电话都亲切地叫我“丫头”，不分场合地表扬两句我的劳动成果，吊儿郎当地当几天助理还给发了一笔不少的工钱，我不想去的企业实习就不强求我去。我表面上也表现得说一不二地很知足，谁让我们头上都挂着“求剥削”的标签。

同寝室的姑娘过生日，王小源同学陪我去买生日蛋糕，一起吃了中饭。在暖和的蛋糕店里，他想给我买一杯奶茶被我婉拒了，有些甜美的过往转眼就变成辛酸的叹惋。然后得知他和他女朋友的各种闹别扭，忽然发现，我还是在别人的生活里扮演着重要或者不重要的小角色，我很欣慰。

力哥的研会竞选定在下周。帮他选了漂亮的个人展示模板，还提供了周到的售后服务。吼吼吼。力哥说打算把我当做神秘武器参加最后一轮的讲演，恩，我觉得我还是挺有价值的。

从前一起工作过的同事窗口抖动我，跟我得瑟单位的伙食怎样怎样大改善了。原来我一直把人家的名字记错了，好吧，我总是这么没大脑，为了表示抱歉对你设个隐身可见吧。

向T先生诉说各种不高兴，他是很好的倾听者。虽然给不了我建议，但总归有个人可以吐槽，吐吐更健康了。

学长们组织打羽毛球。大家都让着我。签了工作的宝存大哥还请我们喝饮料了。

列一些小事儿只是想说，依然珍惜周围人对我的好，依然珍惜对别人好的机会。无论你们预谋怎样利用或者伤害我，哪怕是摧毁我的信仰，我也只怪自己不够强大，不够坚定，呵呵，可以吗。

从水房打了一大暖瓶热水。一杯一杯地喝。我觉得这比酒要健康得多。下午有很多事要做，我不能喝醉。就选水了。

许久不情绪化了。要不是昨晚你忽然说谢谢我，要不是你说你们，在一起了。

你们可以不告诉我的。真的。让我睡个好觉。白天的时候告诉，起码忙碌的琐事可以把我的失落冲淡一点。眼睛疼，但是我确信我一直都有哭过。我只好说，如果是我，我不会做这样的事。我并不是信仰友情万岁，但起码比爱情长寿。

我是冬天出生的小山羊，我有的是气场和志气，输什么不能输姿态。于是我想把你当年写给我的情书找出来还给你，同时告诉你，我从前保留着，是因为我还心存幻想，可是你却切断了所有的后路，我欣赏你的勇敢。

可是，翻遍了抽屉都没有找到那泛黄的信封。

我祝你们幸福。

好吧。

我很违心。

是这样的一个午后。一个等待假期的午后。没有需要立刻处理的事情，不用担心有催任务的电话或者短信打扰。收拾好回家准备带的东西，票据一沓，快考试的两本书和笔记，U盘里的ppt，脏衣服两件。洗过了头发，等着下午和晚上的课，管它能不能听懂。泡一杯铁观音，吃花生味的小饼干。读一篇平和而细腻的故事，听安静的歌。

麻麻打来电话说家里面炖了排骨等我回去吃。

其他的事情我都不愿去想。爱谁谁。

我有个真诚的心思，可是我不敢告诉你。

等啊等的，最后我们都累了。

我讨厌自己的胆怯。

算是开学了吧。

再打开blogbus的时候有那么一点忐忑。差一点连密码都忘记了。听着背景音乐，旋律一下子把我的记忆拉回两个月前。还没有来得及痛痛快快哭一场，四年就结束得毫无征兆。

假期过得异常充实。学车和实习。不然宅着也是宅着了就。还好，刘老板对我的阶段性助理工作还算满意。我还能做到怎样呢。每天八点半准时进办公室，开窗通风擦桌子扫地打水。然后站在落地窗前望风，看到刘老板的车一进院就立刻沏水泡茶。抱着电脑跑到工程师那里要资料要报表然后各种不懂就问。生产计划还没做好就要听着老板招呼一会儿接电话一会儿做ppt一会儿写word，回家还要继续project和excel，还有络绎不绝的客人进来谈事开会，于是又伺候茶水。朋友们都帮我委屈打抱不平，但能够听到刘老板不失时机的表扬还是很开心。也是，既然事情迟早都是要我做，那么早做晚做都是一样的。既然抱怨不抱怨都是要我完成，那么就收起牢骚心甘情愿吧哎。总而言之就是贱得很苦逼，最适合打一棒子给一甜枣了。

快乐的时间总是短暂的。这话说得真亏心。反正经历了一个月的忙碌总算是盼到开学。搞定了手续，安顿了宿舍，认识了新人，确定了课表，然后随记本上不知不觉又出现了各种各样的任务。很怀念1221的聚餐和卧谈，可我知道一切都回不来。前些日子和H，邓小峰一起去和平烧烤吃砂锅方便面，聊着聊着就物是人非得很想掉眼泪，三个人一瓶酒足够一醉方休了。毕业季之后的我酒量和酒品都很差，通常是一杯就困到不行快要睡死过去，为此还把新买的伞丢在了地铁上。没有特定的人物特定的气氛，酒精就苦涩得一口也咽不下。

总把想念挂在嘴边真没出息。我也挺瞧不起自己的。

我会慢慢变成坚强的科学家。等着吧。

闲在家里按遥控器的时候无意中听到那首私奔到月球，有那么一点儿怅惘。

我承认我有时候特别不争气。

某个下午我一直听这首歌单曲循环，那是我们唯一一起唱过的歌。

静下来的时候，我有心把我们的故事记下来，可是写着写着，你的QQ头像一闪动我的思绪就完全不见了。所以这一篇我写了特别久，久到，我都快要忘记那些过往了。

好吧，那就从我印象最深刻的那一句“相见恨晚”写起。

等车的时候，小泽对我说，H虽然酒后会乱讲话，但有一句是真话，就是他对你说的，相见恨晚。

呵呵，是挺晚的。

你第一次主动给我打电话，你第一次约我正经地谈话，是在我们认识了三年之后。在所有人都在为未来忙碌的时候，我们不紧不慢地虚度光阴。我依旧记得我们一起做过的每一件事。我揭穿你是没有安全感的小朋友，你紧张得无言以对，我说别怕，我也一样。那段快考试的日子里我们打着自习的幌子，逛遍了校园里所有教学楼的每一层，你还骗我说哪里哪里闹鬼，结果我被自己的脚步声吓得半死。你带我去你喜欢的游戏厅，我带你去吃我喜欢的咖喱，你陪我跑腿办事打酱油，我陪你逛超市上自习。还有那一次走在僻静的湖边，你仰着头说今晚的星星好亮呀，我不忍心地告诉你，那不是星星，而是孔明灯。

而直到昨天你还在可耻地回味，你也没有忘记过，对不对。可惜的是，冬天那么短，夏天那么长。冬天过去，春暖花开的时候从朋友口中得知你与前度和好的消息，很简单地，她一回头你就心软了。呵呵，我们之前约好一起吃泡面的计划来不及实现了。就这样吧。这是我们都喜欢的台词。

旅行的时候你依然在我身边照顾我陪伴我，可是，你伸手拉我的时候我一点儿也不想再牵你了。我们依然对唱着私奔到月球，可是，是我喝醉了么，我怎么找不到调调了。在大家的起哄声中我笑着对你说，我他妈再也不相信爱情了。

这该死的伤人的毕业季。你举着酒杯对我说相见恨晚，这四个字后的所有，都变得那么多余。除了喝光杯中酒然后找个借口出去缓和红红的眼圈，我还能做什么呢。

这也是我想要的答案。我不够美丽温柔，不够清纯善良，不能满足你日益增长的物质文化需求，还有我的骄傲固执和坏脾气，你看，我有这么多的缺点，幸好，我们没有在一起。后来我才知道，当你知道我深夜和别的男孩出去喝东西，当你看到别人的手机屏保是我的照片，当你听到他劝我不要和你在一起，你还是会难过会失落，你们表面的和平只是逢场作戏给我看。还有临别时你送我的风筝，没有线的风筝是飞不走的。我走在回家的路上，收到你在火车上发给我的短信：那段最寒冷的日子，我的心里是暖洋洋的。

最美丽，也莫过于听说你还在追忆。那么，我已然很知足。

就让这一切，都到此为止吧。